很久没有来lofter写过东西了……lofter内容更新程度也一定程度上反映了我的写作量。大三以后就越来越懒了,连写作也慢慢地放弃了……

现在已经2018年了,也长大了,大学也即将毕业了,开始面临工作、婚姻了。今年过年,几次家庭聚会,围绕的话题永远都是几个堂哥表哥表姐的婚姻,我的工作等等……这真的很让人疲惫。其实我一直觉得,堂哥他们什么时候结婚,作为年轻人,他们有自己的打算,不需要时刻的催。你们可以以询问的方式了解一下,但希望不要一直催促。为什么现在不结婚,我们是有自己的考虑的。作为你们的晚辈,我希望你们能理性地面对我们这一代的选择。

这一点,大姑就做得特别好。也许是经历过婚姻的不幸,大姑...

可以预想,几十年后家里的房产纠纷
略心塞……

可能你不想游戏里的朋友了解或干涉到你的现实生活,我表示理解。我今后再也不会试图找你的联系方式,再也不会打扰你,往事如烟,未来虚妄,愿尔安好。

我与鱼(后续)

       自私如我,也或许我注定是孤独的。和鱼一起生活的三天后,我实在接受不了别人插入我的世界,侵入我的生活。渐渐地,我和鱼疏远了。也许鱼意识我的疏远,她也和我疏远了。就这样,我俩一周之内经历了从一起过活到分离。

      分离后的我,畅快享受自由的快乐的同时,心低也深藏着愧疚,为自己的自私愧疚。在渴望相伴时,我找了鱼;在难以忍受束缚时,我抛弃了鱼。呵!如此自私的我注定孤独一辈子。...


我和鱼

       两个孤独的人走在一起,依旧是孤独的存在。 

       即使面对面坐在一起吃饭,内心还是一个人。 

       第一次这么和一个人相处,无论什么都敞开说。昨天和鱼一起出去玩,看电影,逛街,吃饭。两个人,吃饭吃了两个多小时。期间,我们谈了很多。 
       鱼算是一个...

打开lofter,想写些什么,又不知道如何写起……

说说今晚吧。今晚玩游戏,看到了许久未见的兔兔,得知她考研通过了,自己由衷为她感到高兴。兔兔考研成功了,那我要不要考研呢?之前就考虑过这个问题,但一直定不下方向,就渐渐忘了这件事。今晚跟兔兔聊天说起考研的事,才记起自己也曾有过考研的心。其实想考研不是为了什么学位,仅仅是想证明自己也可以,证明自己并不比别人差。

仔细想想,似乎从很久以前,我的内心就没获得过真正的满足感——那种成功带来的满足感。初中因贪玩导致中考失败;高中因缺乏毅力导致分数只能勉强上一本院校;高考更是因为心态问题考了个较好的二本院校都去不了的分数;大一第二学期因太过迷茫而无所事...

今天跟闺蜜打电话了。四十分钟,比之以往,并不算长。可是,找不回之前的感觉了。我们之间的电话有长达几个小时,亦有短短的几分钟。以往,放下手机,满足与快乐充斥内心,现在只剩空虚及不安。我还能找到从前的感觉么?

时间与距离隔断了你我。是你变了,还是我变了,亦或是我们都变了。跟你聊天,我竟找不到话题,想不出我可以说些什么。从前电话中的沉默,听着你的呼吸,我会享受彼此间的宁静。如今的沉默,让我迫切的想打破。于是,我的脑子飞快运转,只为找到一个能让我们继续聊天的话题。言语中仓促,生硬,是否让你像我一样产生了陌生感。

哥哥,我希望能和你一直到最后,做你身边的最亲密的朋友……

胡言乱语

随便说说今晚的行为。
今晚七点多就把游戏退了(以往都是玩到十二点的),把电脑关了。洗了个澡,带着手机,揣上钥匙,就出去了。出去也没干啥,戴上耳机,在学校里瞎晃悠。没带钱,用支付宝买了杯奶茶,跑到一饭傻傻坐了几十分钟。坐不下去了,就开始瞎逛。外环太黑没敢去,就在内环走走。走一会儿,累了,就随便坐在地上玩会儿手机,估摸着很多人看我的眼神很诡异。在某条较黑的小道上,貌似看到了在kiss的小情侣。我无比淡定从他们身边走过去了。在外面晃了两个多小时,赶在门禁之前回了宿舍。因为我的形象一直是死宅,难得出去这么长时间,舍友猜测我谈恋爱,跟闺蜜闹掰了,居然还有人以为我哭过。天知道她怎么看出来的,我只是面无表情好...

不作死就不会死系列

这几天肚子不舒服,腹泻
今天
早餐=0
午餐=泡面
晚餐=凉拌菜
现在21:11,喝着一杯冻奶茶
想知道明天要怎么作才能作到肠胃炎⊙▽⊙

这是今天老大发给我的。
今晚那个讨厌的人又出现了,嘴还特别欠,不说粗口,但很讽刺人 。大家都炸了,我说的比较温和(确定是温和,不是没底气?!!)讨厌的人匿后,老大突然下线了。我去问老大怎么了,老大却对我说了这样一句话。

我在反驳那个讨厌的人的时候,想说的话来来回回打了好几遍,删了又打,打了又删,反反复复。虽然很不想承认,有些话我真没勇气发出去,担心别人认为我说得太过分。有些话虽然意思相近,但语气却委婉得多。对这样的自己很是鄙夷,甚至是痛恨,却没办法改变……

我太过于懦弱,自卑,没有某一方面能够给自己带来勇气与自信,强势简直天方夜谭。

……